Lettre à  ma maman,

Ma douce maman te voilà à tes  87 ans, je sais que ta vie à toi   a été parsemée de bonheur et de chagrin.

Et moi à 53 ans je n’ai pas choisi le bon chemin.

Je sais que tu ne l’aimais pas mon mari et je l’ai quand même épousé à 26 ans  de peur de me retrouver seule dans la vie, Je pensais le faire changer de ses mauvaises habitudes et encore maintenant il les garde encore.

Je souhaitais tant vivre une vie de couple harmonieuse tout partagé dans les tâches et je me suis vite aperçue que nous n’avions pas grand-chose en point commun. Mais j’espérais encore d’années en années à le faire changer et rien n’y faisait.

De cette Union est née ta petite fille que moi je désirais surtout car lui ne parlait pas d’enfant, il l’a quand même accepté cette petite fille, mais encore là difficilement il ne prenait pas beaucoup de son amour pour elle à lui accorder du temps, à jouer avec elle ou encore d’aller se  promener, sauf si je le lui imposait mais tu sais toujours devoir demander cela devient lassant.

Pour moi-même pas d’initiative, peu de dialogue entre nous, je le sentais renfermé sur lui-même, il ne parlait pas vraiment de son enfance, si il avait souffert ou pas. Né dans une famille de 7 enfants

Ne sentait-il pas un peu délaissé ?

Ce que tu ne  savais pas c’est qu’avant de l’épousé, j’avais trouvé le bonheur mais par honte du quand on, je n’avais que 16 ans à ce moment-là tu n’aurais jamais accepté cette situation particulière, oui j’ai aimé un homme on s’aimait, puis il est décédé pour moi bien trop tôt.

Etant jeune adolescente, je ne me sentais pas très guidée par vous, pourtant papa et toi m’aimiez

Et de vous j’en retiens amour, générosité et partage et honnête

Papa travaillant dans la justice comme greffier d’instruction se démenait pour faire vivre  notre petite famille, 3 enfants c’est déjà beaucoup.

A mon tour avec ma fille j’ai voulu faire pareil, lui faire comprendre les vraies valeurs de la vie, tout en essayant à rentrer dans sa génération.

Oui il est vraie que je l’ai eu fort tardivement ,vu à certains blocages que mon couple subissait , elle est donc née à 8 mois avec peu de kilos , j’avais tellement peur de la perdre qu’effectivement elle a dû naître par césarienne , le gynécologue à cette période ne voulait pas que je prenne trop de poids .

Ma fille n’étant sûrement pas fière, d’avoir des parents âgés, se sentait un peu sûrement à part par rapport aux autres enfants de son école. 

Etant  moi la petite dernière de vos enfants, vous m’avez couvé un peu plus que mes frères que pourtant vous n’avez jamais faits plus pour moi que pour eux 

  Mais vous avez parcouru ensemble, vous main dans la main en vous aimant énormément. Vous nous avez élevé dans l’aisance en vous privant, toi ouvrière ne gagnait pas des masses et papa lui

A travaillé jusqu’à sa retraite, il a fait une très belle carrière et à  monter les échelons pour arriver au grade de greffier d’instruction, un bien dure métier, mais qu’est-ce qu’il avait du courage ! 

Il a accepté de s’occuper malgré tout de sa maman malgré les misères que celle-ci lui a causé toute sa vie et par-dessus cela a encore à accepter ta maman pendant un temps pour que tu t’occupes d’elle et je t’y ai aidé tant que j’ai pu et le médecin t’a obligé de la mettre en maison de repos car tu étais si fatiguée maman.

De ce qu’il t’a laissé mes frères et moi avons renoncé à notre part d’héritage pour que tu puisses 

Survivre , tu avais laissé la gestion d’abord à mon plus jeune frère qui en a profité largement en prenant sur ton compte sans te le dire pour payer ses dettes , puis tu t’en es aperçue tu m’as demandé de gérer ton argent , j’avais laissé ce carnet que tu avais fait à mon nom pour éviter les frais de succession et cette argent devait servir seulement en supplément en cas de ton décès en plus de l’assurance funéraire que papa avait souscrit à ton nom et que j’ai continué à payer avec ton argent . Sans compter tous les frais que je payais régulièrement.

Mais mon frère jaloux a commencé à me harcelé en se plaignant des dettes qu’il avait fait, et moi comme gentille sœur j’ai puisé sur ce carnet pour pas que l’on coupe son gaz et je me suis dit puisque je l’aide, je ne vois pas pourquoi je ne m’en servirais pas aussi. J’ai donc puisé lorsque mon couple avions une grosse facture à payer et que nous savions comment nous en sortir. 

Depuis 2003 je n’allais déjà pas bien, mon mari ne se décidant pas toujours à me balader de temps à autre le week-end, et toujours à moi de je ne dirais pas à le supplier mais c’est tout comme.

Mon très cher papa a rejoint les anges le 19 Février 1988, un mois pénible, puis le 7 

 mars ce fut mon ton fils , mon frère et parrains à la fois qui est monté aussi au paradis , quel douleur  Ce fut pour toi et moi aussi et vous me manquez tous les deux , je sais que tu es encore vivante mais dans quel condition de vivre comme une plante , car si on va te rendre seulement visite 2 fois par mois c’est bien pas par manque de volonté de ma part mais être là pour mon couple et ma fille ce n’est pas une chose très simple de te voir si loin de moi . 

 Le chiffre 7 et 8 sont pour moi des biens mauvais chiffre moi qui pensait que cela me porterait chance et bonheur. 

Tu demandes pourquoi n’est- ce pas ?

 

Le 7 est déjà le 7 mars la naissance de ton premier enfant et parti trop tôt, puis mon premier amour n’a duré que 7 ans, et encore aujourd’hui !

Le 7 mars est la rupture d’un ami très cher que j’ai aimé aussi très fort

et m’a laissé tomber car je m’étais éprise de lui et que

  je voulais refaire ma vie avec mais il a choisi la facilité et n’a pas voulu me rejoindre pour recommencer une nouvelle vie. Si tu savais seulement la peine que j’ai,

moi aussi j’aurais voulu te reprendre à la maison et faire  ce que tu as fait pour la tienne ,mais mon cher mari a trouvé que la maison n’était pas adéquate pour elle,alors qu’il y aurait certainement pu l’être avec un peu de bonnes volontés de sa part s’il aurait  arrangé petit à petit la maison.

 J’aurais fait alors le  nécessaire moi pla pension de survie que papa t’avait laissé et avait mis de côté,pour t’obtenir de l’aide avec nous les enfants avaient renoncé à

 notre part, pour pouvoir

 t’en sortir au cas où …

Mais moi travaillant à mi-temps  et mon frère étant en arrêt de maladie et étant sur la mutuelle c’est occupé de toi, tu te plaignais souvent de ne pas me voir mais qui puis-je ?

 La vie de couple n’est pas

 toujours

 ce que l’on croit être.

 Un mari que je pensais pouvoir changer en tant que bon mari et père, c’est encore à peine s’il a changé dans certaines choses qui me feraient plaisir. Comme parfois un excès un peu de tendresse, ou de penser à m’offrir si peu de chose, car je ne suis pas une femme qui en demande beaucoup, de l’attention, de l’aide. 

 Je ne lui demandais pas d’acheter un ordinateur qui certes m’a fait connaître beaucoup d’amis et amies, certains m’ont beaucoup déçu mais je pardonne facilement mais n’oublie pas la souffrance qu’ils m’ont faite.  

 Comme me dirait un artiste que je me suis faîte amie, tu ne devrais pas raconter ta vie sur internet les gens s’en foutent et n’ont rien à faire.

Mais si je l’ai fait  maman, c’est parce que c’était une sorte de journal pour moi, j’avais besoin d’exprimer mes souffrances au lieu d’aller consulter un psychologue ou un psychiatre et m’aurait dit quoi de plus que je ne savais déjà ! Même mon médecin traitant m’a dit comment peux-tu vivre une vie de couple pareil. C’est pourquoi que j’avais rencontré tout d’abord cet ami et qu’il a transformé ma vie, car j’avais eu le coup de foudre, nous avions beaucoup de point commun mais il n’a pas voulu se déplacer pour soit disant ne pas briser un couple alors que je savais qu’il m’aimait sans vouloir vraiment me l’avouer, une souffrance si pénible de pas entendre se dire un simple je t’aime. 

En fait je n’ai jamais su le cerner cet homme avec qui je communiquais par messagerie instantanée et que ma fille à tout gâché en fouinant dans mon ordinateur, où j’avais laissé des traces. 

Mais qu’est-ce qu’elle peut comprendre elle à l’amour, le vrai !

Elle m’a hait pendant longtemps, préférant que je vive avec son père, mais ne pensait pas à ce que moi je souhaitais, ce n’est pas la première qui aurait vécu dans un couple divorcé par force des choses.

Et bien voilà maman , aujourd’hui j’ai encore de la peine car si je n’avais pas de temps en temps des nouvelles de cet ami qui m’a quitté pour une femme aussi jolie que moi et douce et dont je me suis faîtes amie pour le bonheur de cet ami qui m’a dit qu’il serait toujours là pour moi et bien je me sens encore parfois bien seule par moment . Car peu de choses à changer dans ma vie, je vis ou survis

  Je ne quitte pas mon mari parce que je n’ai rien de côté, j’ai tout donné par amour à mon mari d’abord et à cet ami qui restera toujours dans mon cœur et je ne regrette rien mais alors rien du tout!

J’en suis arrivée à ne plus croire au bonheur car sans travail avec un petit chômage de mi-temps et même si je travaillerais à mi-temps plus personnes ne veut de moi car je suis usée de par mes

douleurs dorsales d’avoir travaillé pendant 27 années pour un ministère en tant que nettoyeuse et qu’ensuite on m’a tellement harcelé sans pouvoir être défendue par un avocat pourri qui en fait ne le sachant pas au départ était le grand ami de mon chef et bien j’ai dû accepté ce licenciement pas pour faute grave parce que l’on a pu prouver quand même cela mais sur un papier disant que j’étais trop souvent absente , des maladies non imaginaires mais dû aussi a une hypertension causé par ma vie de couple mais aussi les souffrances autres que je n’ai pas voulu , je pensais me refaire une vie et je ne le peux encore une fois , je continue mon chemin … qui sais tout peut encore changer enfin c’est ce que j’espère en tout cas , mais je ne sais pas encore où je vais et dans quel condition je vais poursuivre mon chemin de vie .

 Ce matin j’ai eu l’agréable surprise quand même à ce que mon ami me téléphone et me parle un peu de lui et de sa compagne, cela m’a redonné un peu de courage mais je sais que je pleure encore de cet amour perdu et qui n’existe plus.

 Je me suis toujours tue et voulue le bonheur de tous et toutes et je n’en récolte pas grande chose. 

 Bisous très tendre ma maman chérie, tu me manques tant, tu es si loin de moi, tu es toujours vivante mais jusqu’à quand ? Cela m’a fait du bien de t’écrire mais tu découvriras cette plus tard de là-haut ou je te demande de veiller encore sur moi comme tu l’as fait durant mon enfance.

 

Je t’aime, si tu savais comme je t’aime et quand tu rejoindras ton mari et ton fils dit leur aussi que je les aime autant . 

Désolée pour la différence d'écriture de la police , ceci est un copier-coller fait à partir de mon logiciel word

 

Le petit clown de ton cœur

 

 

Petit clown de ton cœur

 

Derrière masque pleure, ai encore les marques

 

Suis-je tombée derrière une arnaque ?

 

Années écoulées, piégée d’amour sans retour

Fatiguée  petit clown au beau sourire

 

Oubli, ne plus  choisir, aime autant le plaisir

 

Tu  connaissais pourtant  sa demeure

 

Blessée, déchirée, bafouée, rejetée, délaissée

Cicatrice difficile à se fermer

 

 Aimer, jamais prononcé ou chuchoté

 

Le clown a fini par se lasser de se sentir prisonnier

 

A fini son dernier tour de piste tout triste.

 

Petit clown n’était pourtant pas sourd

Cœur trop lourd à porter et baluchon a plus de pain

 

Baladin  a pris un autre chemin sans aller bien loin

 

Sur place trop de chagrin, a semé mais pas récolté

 

Tombé malade pas de rigolades , d’amour et  promenades

Eloigné, n’a rien pigé de l’amour à l’amitié

 

Plus d’idée pour se faire aimer et cajolé

 

Petit clown perdu partenaire, ne fera pas une centenaire

 

 Rejoindre maman, dodo maison de repos

 

Besoin de parler, s’habituer, ne plus se réveiller, a trop aimer

 

Avenir autant mourir, vivre de rêves j’en crève.

 

Petit clown sourit et pleure et meurt.

Merci à mon amie de France qui a su me comprendre , en fait toutes les deux ont

c'est comprises de par nos souffrances que nous avons vécu(e)s toutes les deux ,

Nous savons ce que veut dire vraiment le mot AIMER , aimer du tout profond de notre âme , nous savons ce qu'est la souffrance et l'amitié nous a réuni .

Merci d'être là pour moi ,tu peux aussi compter sur moi .

Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites , je t'aime très fort

Merci de Passer dans mon Univers qu'est la poésie .

Une bien modeste page qui vous envoie tout mon amour d'amitié.

Il fut d'en ma vie des passages très difficiles , mais depuis un bon bout de temps maintenant j'ai appris à ouvrir les yeux et à voir ce qu'était les vraies valeurs .

Aimer c'est une chose , faut-il encore bien aimer .

Nous passons parfois à côté de choses essentiels qui se trouve juste à côté de nous .

Les couples s'unissent ou se séparent , parfois pour toujours ou seulement un bref instant .

Vous qui aimé ou qui avez aimé , n'oublier jamais que la vie est une belle rencontre

que les souvenirs resteront certes dans vos mémoires , mais ne gardé seulement que les bons moments .

Pour les autres moments pénibles ,oubliez le plus que vous le  pouvez , et surtout n'oubliez jamais , que le bonheur n'est pas parfois bien loin , il n'attend que vous

qu'un seul mot parfois peut changer la vie d'une personne

Alors Pardonnez à votre conjoint , conjointe , votre amant ,amante , compagne , compagnon qu'importe , pardonnez lui tout ce qui vous a fait souffrir .

L'amour est un éternel combat , un combat pour préserver l'harmonie , laisser vous embrasser, caliner , mais surtout n'oubliez jamais .....Oh non n'oubliez jamais de lui dire de vive voix .

JE T'AIME

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Pas souvent là et pourtant si près de vous à la fois .

Loin de part la distance , mais par la pensée je serais toujours à vos côtés .

Dans la joie ou la peine , mon coeur aura toujours assez de place pour toutes les personnes qui savent ce que cela veut dire le mot AIMER

Et moi je vous aime tellement fort , car vous êtes mon réconfort à continuer à vivre

Vous êtes mes rayons de soleil de mes journées de pluie

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La vie en couleur c'est toi et moi

C'est vous et moi

un arc en ciel qui redonne de la couleur à ma vie qui bien souvent a été dans le noir

Mais à chaque fois que vous ré apparaissez , un petit mot , un petit coup de téléphone que j'attend sans cesse et qui bien dès fois ne vient pas .

Alors d'un coup je me rappelle tout ce qui nous a unit autrefois

des moments de fou rire , des moments d'émotions , et aussi la tristesse à chaque fois que l'on c'est quitté .

Me réjouissant à chaque fois de vous revoir , ne serait-ce déjà qu'un été , et les larmes qui coulent de temps en temps sur mes joues

ce sont celles qui me gerce les joues de votre amitié